Все больше людей знакомятся в моем блоге.

Пишут в письмах, что познакомились здесь и даже поженились. Или познакомились где-то, но узнав, что оба читают блог, обрадовались и на этой почве сблизились, стали встречаться. Комментаторы тоже знакомятся и даже влюбляются некоторые.

Хочу написать, чего нельзя делать, если вы познакомились через блог и у вас начались романтические отношения. Или просто, читаете блог вместе со своим партнером.

Нельзя обсуждать свои отношения через призму блога и анализировать личные проблемы друг друга.

Рабочие можно. Личные нет.

Если вы просто друзья, можно и личные обсуждать, только соблюдая принцип запроса (без запроса не лезть), но если началась романтика, на обсуждение отношений и личных проблем – табу.

Это самое опасное решето – стать психологами друг друга. Это лучший способ убить влечение. Даже сильное влечение можно этим угробить, а уж тем более начальное, робкое.

В прошлом посте я задавала вопрос: почему баг Училка убивает сексапил мужчины (как баг Штурман убивает сексапил женщины).

Любое решето убивает сексапил, но быстрей всего вы лишаетесь пола, если, будучи мужчиной, начинаете назидать, как с вами надо себя вести, а будучи женщиной, начинаете командовать, что с вами делать. Занудство кастрирует, а грубость убивает женственность. А это почти неременно происходит, если вы начинаете обсуждать свой баланс-дисбаланс, свой минус-плюс, свои баги-короны, свой локус-фокус. С друзьями можно (только осторожно), а с сексуальным, романтическим или брачным партнером нельзя.

Женщина теряет влечение, если понимает, что мужчина ставит ей оценки, анализирует ее поведение вслух. Даже мужчина с огромной СЗ проигрывает от этого, а с небольшой тем более. Мужчина теряет желание, если чувствует, что женщина его направляет, рулит им. Иногда мужчины хотят поиграть в женское доминирование, но это только игра. Если доминирование становится реальным, мужчина утрачивает гендерную роль. Недаром фемдом-отношения почти всегда включают в себя феминизирование мужчин (смена ролей, превращение мужчины в девочку, игровое и не очень). А женскую спонтанность в сексе ничто не угнетает сильней, чем оценивание ее, критика и скурпулезный анализ ее ошибок.

И это еще не самое главное.

Если вы любовные партнеры или между вами начинается флирт, вам нельзя становиться коучами друг друга по нескольким причинам сразу.

Это лишает ваше взаимодействие игрового пространства. Вы превращаетесь в напарников одной команды. Теперь для игры вам нужен кто-то третий. Другая женщина нужна для вашего мужчины, и вы будете вместе обсуждать его правильные и неправильные ходы. Или другой мужчина нужен для вашей женщины, и вы будете помогать рыбачить на него или рефлексировать щипцы.

Вы не можете быть объектом рыбалки и обсуждать эту самую рыбалку на себя. И даже если речь не о рыбалке, просто об общении в границах, вы не можете анализировать это общение и сохранить его спонтанность. Это невозможно.

Вы похожи на игрока в карты, который показывает противнику свои карты и обсуждает с ним возможные ходы, задает вопросы о его ходах.

Дальше.

Если вы психологи друг другу, то вы – родительские фигуры. Вы по очереди старшие брат и сестра. И любая романтика или эротика с этого момента – как инцест. Табу на инцест – не какая-то умозрительная штука. Она работает не через рассудок, а на бессознательном уровне. Если вы делитесь комплексами и страхами, всеми физиологическими и интимными подробностями, второй становится вашим родственником, и сексуальное напряжение исчезает. В этом причина большинства брачных дефолтов, где супругам не удалось сохранить необходимое натяжение поля, которое всегда основано на разделении границ, в какой-то мере даже на красивой дистанции, на том, что вы всегда остаетесь для своей жены мужчиной, не превращаетесь в ее сына или младшего братика, а для своего мужа остаетесь женщиной, не превращаетесь в его младшую сестру, дочь или мать. Не вываливать все свое решето – очень важно и в дружбе тоже, но особенно это важно в любви. Вы должны опознаваться как красивый, сильный, до конца не познанный, в чем-то даже немного опасный субъект, а не часть собственного тела или предмет домашней мебели. В последних случаях влечение пропадет.

И еще одна причина. Хотя их больше.

Обсуждая баги и короны друг друга, а особенно свои скалки и щипцы по отношению друг к другу, и тем более свой плюс или минус, вы непременно провоцируете и продуцируете конфликт. Если вы просто друзья и разбираете ситуацию вашего друга с какой-то другой женщиной или ситуацию подруги с другим мужчиной, конфликт может быть, но его может и не быть, если вы уважительны. Но если речь о вас двоих, конфликт будет непременно. Вы встаете в позицию сверху, когда рассказываете, что неправильно было сделано по отношению к вам. Вы вызываете в лучшем случае протест, а в худшем – разочарование и досаду.

Никогда не делайте так.

Шлангуйте, отшучивайтесь, игнорируйте, уклоняйтесь, не соглашайтесь обсуждать ваши отношения с вашим партнером.

Это касается любых психологических призм, любых теорий и систем, не только моей. Не анализируйте отношения с участником этих отношений. Играйте честно. Делайте ход в границах. Не залезайте в голову и в печень, пытаясь выяснить мотивы, планы, и повлиять на ход партнера своими щипцами “аргументов” и ссылок. Не превращайте мой блог в набор пыточных инструментов, которыми вы будете штурманить или поучать партнера, чтобы сделать его для себя удобней и доступней. Или интересней, что еще глупей. Пусть он спонтанно участвует в отношениях. И вы тоже будьте спонтанны. Отдайтесь процессу общения искренне, а решето закройте и даже сито. Это лучшее, что вы можете сделать. Вот тогда в вас будет энергия.

Понимаете, о чем речь, друзья?

Получается так?

Общаетесь с другими комментаторами и читателями блога? А романтический опыт такого рода есть?

©